На днях говорили с коллегой про то, как люди унижают друг друга и самих себя, и не замечают.
У психически травмированных людей (а таких гораздо больше, чем кажется) часто есть сложности с самоуважением, чувством собственного достоинства и, соответственно, страдает уважение к другим людям.
Вовсе не обязательно, что человек унижает себя и ближнего своего по злому умыслу, просто унижение для него - норма. Так же он соглашается на то, что его унижают, не только из добровольно выбранного мазохизма ("нижние" и всё такое), но и потому что просто не видит, не чувствует унижения. Иногда случаются проблески осознанности, но тогда унижение и самоунижение маскируются под "прощение", "великодушие" и "любовь".
В травме все навигационные приборы отказывают, границы исчезают или извращаются. Например, мужчина, который изменяет своей женщине (физически, имея любовниц, или ментально, п*здострадая по образу прекрасной дамы),
но всегда возвращается домой, воспринимается не как отвратительный персонаж, от которого надо держаться подальше, а как "заблудившаяся душа", "переживающий стресс", "бес попутал" и, конечно, "но любит-то он меня, вернулся же!..".
Абьюзер, выгоняющий из дома, не брезгающий рукоприкладством и крепким словцом, становится "просто эмоциональным, вспыльчивым".
Остутствует понимание о том, что допустимо, а что нет. Нет ясного ощущения "со мной так нельзя".
Часто это происходит, если в детстве ребёнок регулярно переживал эмоциональное или физическое насилие ("не встанешь из-за стола, пока не съешь", "нет твоего хочу, есть слово надо" и, казалось бы, безобидное "ты станешь дворником, если не будешь учиться" тоже считаются. Да, это насилие. На-си-ли-е!).
Ребёнок любит своих родителей или лиц их заменяющих. Это эволюционно заложенная программа, чтобы выжить. И если родитель издевается и насилует, то ребенок боится, испытывает отвращение, но по-прежнему любит, ему некуда деться, страх потерять родителя глубоко на биологическом уровне соседствует со страхом смерти. Соответсвенно, надо терпеть, приспосабливаться, стараться быть лучше, быть удобным, привлекательным, интересным для родителя.
И тут все средства хороши. Свое отвращение можно и нужно подавить. Здесь хочется передать большой привет всем тем, кто хочет стать "лучшей версией себя" или "исцелить отношения, построить их иначе, все исправить".
Бывает, что к ребёнку не применяют насилие, но он видит, как мама и папа унижают друг друга, ставят условия, ругаются, находятся в напряжении, молчании, живут друг с другом "ради детей" или потому, что так удобно. В таких семьях нет любви, даже если поддерживается социально благополучный фасад.
Ребенок по умолчанию считает, что его родители самые лучшие и все делают правильно. Значит, вести себя так, как они - это хорошо. Раз родители живут так, то это нормально. Ну и что, что есть сложности? А у кого их нет? Надо работать над отношениями, над собой, и все получится. И будет счастье.
Причем, счастье воспринимается как некоторая константа, которая будет всегда. Надо только постараться, претерпеть, убрать свое недовольство, обиду, страх, негодование подальше, сделать вид, что ничего нет и не было. Читай "унизить себя".
Увы, это так не работает. Там, где хотя бы один раз случилось унижение, счастья не будет. Это болото, которое затянет, рано или поздно человек захлебнется и погибнет, если вовремя не выберется на твердую почву.
Зачастую люди соглашаются на унижение и самоунижение, поскольку боятся одиночества. Типа, "я все же не один, тут партнер"... Сomе on, ребята! Если вас унизили, то вы уже одни. И, самое плохое, что если вы остались после унижения, то еще и сами себя заперли в пустой комнате. Партнер вас не видит. И не увидит, как бы вы не старались все спасти, даже если вы оба пытаетесь реанимировать отношения. Вы тоже своего партнера не видите, если согласились со своим унижением. Перед вами монстр, а вы хвостиком влияете или изображаете из себя обиженного и манипулируете чувством вины сознательно или нет.
Согласившись с унижением человек унижает себя. То есть, не видит себя, отказывается от себя и себя же предает.
Если травматизация ранняя и глубокая, то выстроить здоровые границы от Души может не получиться. Поломана та внутренняя часть, которая отвечает за отвращение и чувство собственного достоинства, самосохранение. Но можно построить их от Головы - я знаю, что когда ведут себя так, то это значит, что надо уходить.
Это опора на знание, что такие поступки и слова - это секция "на х*й". Можно говорить себе примерно следующее: "я ухожу, потому что со мной поступили плохо, а одиночество не пугает, потому что теперь можно вступать в контакт с кем-то другим, более подходящим, а если я останусь, то подходящего точно не появится".
