Хотела сегодня выложить пост про то, как жить с человеком, страдающим душевной болезнью. Но вмешался случай, и я напишу про другое. Это снова о личном, и о том, как херня случается. Или про руку Проведения. Но я не уверена, что в подобных ситуациях действует именно Оно.
Утром я ехала на работу, и мне под машину бросилась собака. Она ударилась в дверь. Я не знаю, откуда она взялась на дороге, я ехала в левом ряду. Была высокая скорость, я начала тормозить, но не успела. Она врезалась в меня и побежала дальше. Я не знаю, в порядке ли она, она исчезла куда-то. На двери осталась вмятина. На кусок металла мне глубоко плевать, а вот на жизнь и здоровье живого существа - нет.
Я чувствовала стах, вину и стыд. В шоке доползла до работы и полчаса рыдала в кабинете. Я очень люблю животных, особенно собак, и никогда бы сознательно не причинила вреда ни одной зверюшке. Ситуация в какой-то момент приобрела масштабы локальной катастрофы.
Казалось бы, я не виновата, это неприятное стечение обстоятельств, чего реветь? Но я почему-то испытывала чувство вины холодное, липкое, сковывающее дыхание, стыд жаркий, хотелось зажмуриться и провалиться сквозь пол, страх парализующий ноги, заставляющий трястись остальные части тела крупной дрожью.
Немного придя в себя я подумала, а не слишком ли много ответственности я на себя беру?.. Вроде, топлю за осознанность и, за то, что бы видеть реальность, признавать, что херня случается и человек не всегда над всем властен. Ан-нет, в критической ситуации я веду себя так, как будто могла бы эту реальность изменить, предупредить то, что произошло. Замашка на управление миром, не менее.
И, признаться, глубоко в душе я и от других ожидаю, что они управляют миром и временами паршивую реальность как-то могут изменить...
Тут палка о двух концах. С одной стороны, человек сам делает свою жизнь и окружающие во многом влияют на состояние друг друга. Например, летом от поднявшейся в чужих головах волны говна мне было очень неприятно и я злилась, а сегодня от поддержки коллег успокаивалась, и плача на груди у нашего заведующего подумала, а хороший он всё-таки человек, отзывчивый...
А с другой - ну, случается эта *баная херня, случается! Случаются болезни, смерть, несчастные случаи, и ничего ты с этим не сделаешь. И так больно и горько от этого!.. и злость поднимается, и гнев, и хочется переделать, переиграть, но... Гнев чувствовать проще, чем безысходность.
Увидеть свой провал в "управлении миром" и гневаться, бушевать - эмоционально переносить как будто легче, нежели смириться и принять то, чего изменить нельзя, признать невозможность своего влияния на происходящее. По крайней мере, мне.
Другой вопрос, что за этой бурей приходит истощение, а следом депрессия. Знаю не понаслышке.
А смирению мне ещё учиться и учиться. Я натура страстная, даже неистовая... Но учусь, учусь... Проживаю эту безысходность и свое бессилие по капле, зная, что за ними приходит покой... на это и опираюсь.
Однако, очень хотелось хоть что-то сделать, хоть как-то скомпенсировать зло, невольным участником которого я стала. Перевела денег на помощь собаке без задних лап, которая когда-то тоже пострадала от машины.
Испытываю желание предложить неравнодушным сделать то же самое, чтобы и мне, хрупкой, испуганной, грустной и возмущенной Верочке, обожающей собак, стало полегче. Ну, вдруг?.. чувствуете, снова претензия на управление миром - если не я, то, может, другие?..
Вот, кстати, этот пёс. Помочь ему можно и просто так, а не потому что я хочу править вселенной. https://vk.com/sedoy_help_group
Что ж, признаю свое несовершенство в который раз. Признаю свой невротизм, нарциссизм и, порой, избыточную эмоциональность. В который раз. Утешаю свое все же большое и горячее сердце. В который раз. Я все очень близко к нему принимаю. В который раз, в который раз...
На фотке "перст судьбы", оставшийся висеть в Таврическом саду после "Маршрута старухи". И ни на что он, собственно, не указывает. Просто висит себе на дереве, болтается на ветру...
