На днях клиент в ходе сессии сетовал на трудности нахождения общего языка с другими людьми, мы долго ходили вокруг да около, и вдруг он сказал: "знаешь, я чувствую себя иным". И замолчал. Возникла долгая пауза. Спустя некоторое время я нарушила молчание: "знаешь, я тоже". И сессия потекла дальше.
Я поделилась этим не только для того, чтобы поддержать его. Селективное самораскрытие терапевта вопрос тонкий, он обсуждается уже несколько десятков лет и пока нет единого мнения относительно того, как с этим быть и в каких ситуациях использовать. Я использую это тогда, когда между мной и клиентом много доверия и мы можем предъявиться истинными. И когда я уверена в том, что клиент это выдержит, я не смущу его своей историей. Очень важна уместность. Впрочем, я хотела не рассуждать о применении этой терапевтической интервенции, а поделиться.
Для чего? Потому что это сейчас актуально для меня, и во мне достаточно ресурса для того, чтобы чуть-чуть приоткрыть свою уязвимость. Если кому-то это откликнется и окажется полезным, то это прекрасно, "а если нет, то этому нельзя помочь".
Ощущение инаковости может произрастать из разных аспектов личности. Может быть проблема с самоопределением, самооценкой, самоощущением, глубокая травматизация - когда кажется, что человек не достоин любви, когда была серьезная депривация или полное отсутствие теплого контакта с родителями или теми, кто воспитывал его, если человек рос в среде, где насилие (необязательно физическое) и унижение были нормой. Так же, такое чувство может возникнуть, если личность обладает особенными способностями, чем-то выделяется внешне или психически.
Впервые я ощутила себя иной года в три. И все детство отчаянно не знала, что с этим делать. Я как-то сразу поняла, что моя семья не похожа на другие семьи, что мне при рождении выдан нестандартный набор социальных характеристик, внешних данных, а ещё я как-то очень остро и ясно все чувствую, что скрыть движения души невозможно, что я искренна и непосредственна настолько, что у многих (особенно зажатых и "замороженных") людей вызываю изумление, злость и страх. И что мне нужно как-то сложить все эти детали, чтобы получился красивый узор, а не хаос. Бог знает, как я дошла до этого в столь раннем возрасте, но тем не менее, оказалась права.
Отношения с другими детьми складывались неплохо, я была добра, игрива, открыта и доверчива. Но глубокой близости не возникало. Часто потому, что в других детях меня смущало отсутствие чувства такта. Мне казалось странным, что можно пообещать и не сделать, предать товарища - спрятаться от него, рассказать его секрет, отобрать игрушку, обмануть, обозвать, поиздеваться, убежать от него. Если я чуяла что-то подобное, то сторонилась. Конечно, я делала попытки перешагнуть через себя и вести себя "попроще", но не получалось. Пытаясь сделать гадость, я сталкивалась с собственным протестом, и отступала. Годам к 10 я прекратила подобные эксперименты. Ну, не моё. Опытным путем я выяснила, что рисовать, вырезать кукол из бумаги и читать сказки намного интереснее, чем общение с сомнительными сверстниками.
В школе я хорошо училась, но не могла похвастаться примерным поведением - в переходном возрасте я пробовала и сигареты, и алкоголь, и песни под гитару в парадной, и тусовки до утра, когда у кого-то родители уехали на дачу. Однако, отвращение к неискренности, к предательству, к отсутствию уважения к свободе воле и выбора другого (и моего особено) никуда не делось. Отношения с другими подростками складывались хорошо, даже лучше, чем в детстве. Возникала первая близость, дружба. С парой людей я общаюсь до сих пор и ценю этот контакт. Но когда дело доходило до интриг или того, чтобы покичиться какими-то материальными ценностями, меня начинало тошнить. Я не понимала, зачем. Так и не поняла до сих пор. В какой-то момент я с облегчением отметила, что книжки Камю, Сартра, Кафки, Набокова, Чехова, Булгакова, Замятина, Хаксли, Моэма мне намного интереснее, чем обсуждение сериальчиков, косметики, шмоток и мальчиков.
Пришло время поступать в институт, я уже давно знала, что мне интересен психологический факультет. Но вместо поддержки получила кучу нравоучений, что денег я так не заработаю, что это "лженаука", что это не модно, не престижно, что нужно поступать на экономический или, на худой конец, на журналистику или на филфак, раз уж я такая тонко чувствующая натура. Я упёрлась как баран. Никто не смог меня отговорить. Уж не знаю, как в 17 лет мне удалось найти в себе столько стойкости, но я пошла учиться той профессии, которой хотела.
В институте отношения с окружающими стали складываться совсем хорошо. Появились первые романы, влюбленности. И живой, яркий интерес к обучению. Я получала повышенную стипендию, работала по вечерам и на выходных, успевала тусоваться и чувствовала себя вполне неплохо. Правда, меня сильно удивляло то, как некоторые сверстники относились к карьере, работе и деньгам. Одинаково странным казались и расточительность с безответственностью и стремление хоть по головам пойти, чтоб получить должность повыше и зарплату побольше. И я вновь заметила, что произведения Теннесси Уильямса, Цветаевой, Ахматовой, Бродского, Достоевского, Гончарова, Куприна мне интереснее, чем игрища вокруг денег и славы. И вновь вздохнула с облегчением.
После института я решила, что Москва мне не нравится и навострила лыжи в Петербург. Тут же на меня вылился ушат удивления и негодования от многих знакомых и даже от друзей. "Вера, зачем тебе это? Это провинция! В Москве все деньги! Мало ли, что тебе не нравится пейзаж! Ты тут не для того, чтобы любоваться". Я уже знала про себя, что упряма и что могу выдерживать сопротивление внешней среды, поэтому плюнула на все и купила билет в один конец. Прошло уже 10 лет,
а я каждый день счастлива нашим городом.
После института я не могла позволить себе роскошь работать по специальности, потому что это совсем скромно оплачивалось, и почти 5 лет пребывала в другой сфере - обучения и развития персонала. Деньги платили хорошие. Но я ненавидела то, чем занималась. Такого тотального ощущения бессмысленности собственных действий я не ощущала никогда прежде и, надеюсь, больше никогда не испытаю. Я гребла как могла, чтобы быстрее выбраться оттуда. Отношения с коллегами были так себе. Ну, не могла я изобразить истинный интерес к нашему общему делу, потому что этого интереса не было. Впрочем, с некоторыми людьми мы очень близко подружились. И вместе затем отчалили из этой сферы. Каждый в свою сторону, но с удовольствием.
Параллельно с работой училась психологическому консультированию, поглощала в приличных объемах профессиональную литературу, повышала квалификацию в медицинской психологии и в один прекрасный день уволилась. В никуда. С уверенностью, что найду работу мечты. Окружающие были настроены скептически. Я искала работу почти 9 месяцев. Было непросто и финансово, и психологически. В один прекрасный день, в конце ноября, когда ударил первый мороз, мне повезло - меня пригласили в институт Бехтерева, где я счастлива работать по сей день. Отношения с коллегами здесь - чудесные. Мы абсолютно довольны друг другом в профессиональном и личном аспектах.
Постепенно набирала обороты частная практика. Я методично собирала материал для диссертации, игнорируя тех, кто пытался меня разубедить в необходимости этого. Я уже хорошо знаю, что если чего-то хочешь, то сосредочься на этом деле, и пусть все "доброжелателели" кудахчут сколько им хочется.
Сейчас у меня тоже есть Мечта. Она большая, одновременно поражающая меня и своей простотой и своей тонкостью, объемом, глубиной и сопротивлением внешней среды в ее реализации. По крайней мере, пока мне трудно. Но когда меня это останавливало?..
Быть иным - это быть аутентичным. Искренним. Верным, прежде всего, себе (без этого не получится верности Делу или Партнеру).
Я и нынче чувствую себя иной. Но сейчас в полной мере наслаждаюсь этим - чуткостью, чувствительностью, эмпатией, отношениями с друзьями, коллегами, пациентами и клиентами, самодостаточностью, твердостью и упрямством в достижении поставленных целей. Иногда удивляюсь людям, иногда сетую и горюю о том, что в мире много трусов, лжецов и насильников. Но, в целом, я довольна.
На фото мои полные приятных неожиданностей выходные. Спонтанная вылазка на крышу, любование золотой осенью (которую я раньше не любила), теплые встречи с друзьями и мой любимый пёс.
